Não estava lá naquele dia, ainda não me tinha sido dado o privilégio de nascer.
A festa era a tua, vinhas ao mundo linda e rechonchuda, numa discreta e feminina forma de nascer, com um primeiro respirar sonoro mas não demasiado, o suficiente para se fazer ecoar num raio de vários kms, perfazendo a área da cidade de Moçâmedes. A quarta filha do casal Ribeiro, da família Pires Correia como assim vos conheciam, por herança do teu avô materno. Em toda a cidade se fez sentir a festa da tua chegada. O dia começou luminoso, a chuvinha do dia anterior tinha deixado tudo com ar de lavado e as cores pareciam mais contrastantes, os cheiros mais perfumados... Não me lembro de nada disso, que eu ainda nem era eu, mas imagino assim, alguém tão especial, ao vir ao mundo, faz dos lugares locais melhores e mais belos... Até os sons se fizeram mais melodiosos, o marulhar salgado na praia, os passarinhos aqui e ali a comunicar entre eles, as conversas alegres das pessoas, as canções ecoadas pelas vozes de alguns...A temperatura amena.
Tinha tantas coisas para te perguntar sobre esse dia, mas talvez também já não te lembrasses... Embora a tua excelente e perspicaz memória, tão viva .
Quem com certeza teria peripécias e boas memórias da feliz data que escolheste para nascer fosse a tua mãe, com quem agora imagino que estejas, a fazerem um brinde à existência, que embora curta suponho que fiquemos a recordar na eternidade.
Sei que tinhas planeado viver mais 2 décadas no mínimo, sei-o porque me disseste, porque me garantiste ... Vê lá da próxima não te enganes, que não aguentarei perder-te demasiado cedo mais nenhuma vez!
Sei que a perda que sinto da tua ausência física é em duplicado, com o dobro do vazio que seria de esperar, o dobro da dor, a tristeza a dobrar... É que perder uma mãe é doloroso, fica-nos um vazio exposto por dentro sem espaço para se encher de algo mais além da saudade e perder uma amiga, a melhor amiga, é igualmente a vertigem do vazio a preencher-se de saudade. Foi uma dupla e precoce perda. Ainda nos fazias muita falta a todos, talvez tenha havido um erro de cálculo no Universo, um lapso, um engano Divino... Deus não precisava de ter tanta pressa em levar-te para junto dele...Mas tudo bem, vou fingir que compreendo.
Sei que o vazio que a tua partida deixou em muitos corações é maior do que se poderia imaginar, nem tu mesma terias consciência da falta que irias fazer, da dádiva que foi para todos o teu amor, humor, perspicácia, inteligência, determinação, resiliência, generosidade, criatividade... E a sério que não são só palavras, nem adjetivos escolhidos aleatoriamente no dicionário, são atributos que te pertenciam.
É-me inevitável umas linhas de desabafo... Apenas há 10 meses que te ausentaste... e se fiz bem as contas estiveste 568 meses presente na minha vida (e eu na tua)... Não fazes apenas parte do meu ADN, fazes também parte das minhas memórias de vida em muitos meses de existência, dia após dia. Viste-me e sentiste-me nascer e infelizmente eu vi-te e senti-te partir para o outro lado ... Não me conformo, é demasiado triste...
Só me consola a alegria por teres nascido, mesmo quando eu seria apenas pó de estrelas, nem sequer uma ideia ou projeto, apenas poeira universal, sem nome nem endereço, mais tarde, consequência do teu encontro amoroso com o meu pai.
Hoje é dia de festa, não vou mais choramingar as saudades e as ausências, vou celebrar , continuo cá, na certeza de ser um prolongamento vivo de ti...
Do dia em que nasceste poucos já terão memória, talvez os teus irmãos mais velhos, ou talvez fossem ainda muito pequenos para registar o dia em que vieste ao mundo...
Dos dias em que viveste, as memórias serão incontáveis, tantas pessoas que tocaste, no percurso profissional como professora, tantos seres que cativaste, tantos colegas também de trabalho com quem criaste laços de amizade, tantos amigos e afetos, e que afortunados os teus familiares, filhos, netos, sobrinhos, irmãos, a todos tocaste com a tua assertividade, com a tua gentileza, o teu jeito suave, meigo e determinado de ser.
